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海棠書屋 -> 都市小說 -> 從山君開始無限模擬會遺憾嗎？
我問過這個問題。
得到的答案是不會。
會遺憾的是我。
是我沒答好的試卷，是我疏忽留下的錯誤，是我無數次輾轉反側意難平的折磨。
最近這段時間看了很多書友的評論。
有心疼我的，
也有嘲諷我的。
說已經不相信愛情，說為了一個女人千萬個不值得。
說我這是對廣大書友們的極大的不負責。
無論怎樣，我都認啦。
重要的不是大伙兒怎麼說我，是我最終沒能得到重考的機會。
現在不會有，以後也不會有。
放下了嗎？
完全放下了嗎？
這兩者有什麼區別呢？
我不知道的，我只知道我現在沒有以前那麼難過了。只是偶爾想起的時候，會忍不住倒吸一口涼氣，要緩一緩。
其實我也知道，這種情緒最終也會隨着時間歸於平寂。
最後變成心頭的一點點遺憾。
人生不就這樣嗎。
在神仙的傳說里，天上神仙犯了過錯最嚴厲的懲罰不過是打入人間……所以，人間是真苦啊。
所以，
那些在人間裏如魚得水，笑得比鬼都開心的人，他們是什麼成分？
我不懂。
我一直都覺得我過得很艱難。
就像山君，
命，
都是一次次掙來的。
就算有模擬器這樣的作弊器，卻也要一刀一刀的砍出生路。
我曾經就是那麼的苦大仇深。
我甚至一度覺得我就是來人間贖罪的。
我想給我的人生交出一份滿意的答卷，可我忘了這份答卷並不是我自己在寫。我只是答案的部分組成。
所以我想，
這一世我應該是一位差等生。
我曾經很想結婚，為此忍辱負重，苦大仇深，咬着牙想把事情漂亮的辦了。
也因此忽略了身邊人的感受。
現在呢？
已經不太想結婚了。
那個我曾經特別特別想與其結婚的人，輕飄飄把我甩開後，就沒有特別想結婚的念頭了。
也正好趁着這個機會，我到了國外。
說來也慘。
到外面至今不過二十一天，三周時間。
可這三周里我兩周都是臥病在床。
到這裏的第二周得了登革熱，然後就是新冠。
二十一天的時間裏，有特麼十四天都是臥病在床休息。
我這副中國身體到底還是不適應外面的生活。
不過，
這段時間也讓我漸漸想明白了很多事情。
我遇到了一些人，他們遊走在灰色地帶，全球各地奔走……他們有錢，可唯獨回不了國。
他們快樂嗎？
也許快樂吧。
但我看到更多的是空虛。
所以，
我以前執着於賺錢，想要創造更好的物質生活，顯然有些不對……或者說，在國內那種氛圍下，我被異化成了某個巨大機器的一部分，我曾真正的變成了某個巨大機器的某顆螺絲。
我不再是我了。
所以，
我現在對賺錢已經沒什麼想法了。
更何況，
這本書當初寫出來還是為了她，為了將來的家。
現在原本既定的未來都已經不存在了，我的心氣兒也斷了，我也找不到繼續寫這本書的理由了。
所以，
太監了。
以上那些是我的個人的想法，但對諸位君子來說，太監就是太監。
再多的解釋和理由都是藉口。
實際上，
我也不打算辯解什麼。
這個號，
往後也不會再用了。
我最認真愛過的人和最努力的一段時間，都葬送在這裏吧。
往後還會寫書嗎？
畢竟已經寫那麼多年了。
將來說不定還會開書。
但不會是在這個號上了。
到時候會是什麼馬甲？
我自己也不知道。
如果看這本書的諸位將來在萬千書海里，從文風和行文風格的字裏行間發現了什麼蛛絲馬跡認出了我……那算咱們有緣吧。
只是，
那時我已不再是我。
你們，
還會是你們嗎？
所以……
會遺憾嗎？
會。
但她說：
這就是人生。